[婚姻家庭] 拒絕羞恥,被愛擁抱

文 / 陳季秀

你常覺得生不逢時,嚮往離群索居的生活?

在生活中,總覺得即使卯盡全力,結果仍然不如別人的一半?

常有耗盡,沮喪無能為力,想放棄一切的循環性毀滅傾向?

羞恥感是一種獨特又絕望地以為『自己不如他人』的感受,
衍生而出的自我保護就是「完美主義」的外在表現。隨著日子過去,羞恥感累積的痛苦也越大,
當羞恥感出現時,就好比一個人站在已經斷裂的橋上,而其他人在橋的另一端盯著你看,產生被人孤立和蔑視的感覺,在信念、情感和行為上,隱藏著『以為』自己永遠與他人隔離的痛苦。

『看你做了什麼好事,這麼笨手笨腳地,你到底是怎麼回事?』
父親對著將牛奶灑出來的六歲孩子說。父母對於孩子的言行,像在未乾的水泥上留下印痕,導致孩子錯誤的認知:
『父母的喜怒、言行是正確反映了事實的真相』這便是羞恥感的根源。

一旦大人錯誤教導孩子,就會誤導孩子的個性發展形成羞恥感,例如公開嘲笑、羞辱輕視孩子。
大人的無心的言行:『好丟臉喔!』、『連這個也不會,你豬頭喔!?』
孩子則真的認為:『我就是笨蛋,什麼也做不好』。

此外,當父母因為忙碌而忽略孩子的需要、在情緒裡管教、無心的一句話:
『你真是丟臉』,甚至過分的保護(直昇機父母)、過度責罵、遷怒於孩子、拿孩子比較……等,
孩子也會自以為比不上別人。

[one_half]家庭是一個人培育養成的搖籃,是愛的港灣,孩子生命的前十八個月的家庭經驗會影響他十八歲以後的人際互動行為模式。父母擔負著養育、教導、保護、供應和樹立榜樣的重大責任,孩子需要在家庭及父母的愛中,學習感受到愛和相信愛的能力,建立安全的依附關係。

出生在家暴家庭的孩子不知自己是被家暴,以為大家都這樣過生活,孩子豐富的想像力容易將生活裡的事件錯誤地連結在一起。例如:當孩子偷吃糖時正巧父母在吵架,以致孩子產生認知的錯覺:『這件事是我造成的。』當爸媽離婚,孩子則認為是因為:『我不乖,偷吃糖。』

有一位母親帶孩子在電梯裡遇見鄰居,母親:『不會叫人哪』。
孩子:『阿姨好』。
阿姨:『好乖的孩子啊』。
母親:『哪裡乖,剛還跟弟弟吵架,連鞋帶也要我幫她綁,鼻孔那麼大…』。
如果你是那孩子會有什麼感覺?
被拒絕的感覺會帶來憤怒和無助,從小聽到父母說:「我以你為恥」,
孩子便以為:『不好是令人可恥的。』甚至認為:『我是不好的。』
所以要力求表現好,極需要被認同接納,就算真的被誇讚時,仍覺得很心虛。

羞恥感是會傳遞的。就如同一場接力賽,你也帶著羞恥的接力棒嗎?

如果你的父母將羞恥感傳給你,很可能也是他們的父母傳給他們的,要知道就算如此也不能減低你的內在價值,不能阻止神給你的一切美好。我們因罪與神隔絕,自己已不同於神原本創造的樣式。[/one_half]

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(圖片來源:Pinterest)[/one_half_last]

耶穌說祂就是真理,生命和唯一的道路(方法),若不藉著祂,沒有人能到父那裡去,
在世上我們無法完美像神,但是好消息就是,因著上帝的愛,
祂為我們找到無價的解決辦法,就是接受耶穌基督,我們就不再與神隔絕,
最嚴重的問題或最疏離的關係,都還有改變與成長的可能!

讓我們一起不屈不撓的去發現各種可能性,追求我們渴望的新關係;
過去不對的事情,不要持續下去,過去好的祝福,你要把它傳承下去!讓我們破繭而出吧!

(摘自幸福成長班:拆除地雷區講座內容)(資料參考中主得釋放的生命)